33. ALEXANDRINS

Nous stationnons, inquiets qu'un jeune homme attristé
par la vie trop injuste ait mis fin à ses jours
sur les rails devant nous. On peut encor rentrer
à temps pour Virginie… Un paltoquet accourt,
soufflant, couinant, se tourne et se voit étranglé
par sa cravate (affreuse) arrimée entre les
portes. Il faut le voir! Quel con! Il chausse des
Stan Smith immaculés et un blouson zébré
dans les teintes de brun. Sûr qu'il est daltonien.
« Un moment d'attention… » Il se met à jurer,
moins parce qu'on stagne, ce foutu moins que rien,
que parce qu'il a tout l'air d'un dégénéré.
Le wagon s'esclaffe et, sur le siège adjacent,
une jeune fille pousse un peu trop la note.
Le zouf mue dans l'aigu (humiliation aidant)
et s'emploie tout de go à sermonner la sotte.
« Fuck you, mon criss d'épais, t'es pas vraiment crédible »,
lui répond-elle alors et tout le monde acquiesce.
Entre temps on repart et prend de la vitesse,
mais insuffisamment selon l'avis du plouc
qui maudit le sort pour sa posture risible.
Heureusement pour lui, on arrive à Sherbrooke.
Il déguerpit. La fille augmente le volume
de son iPod nano et marmonne un refrain.
Après une heure ou deux, je revois le crétin
dans la section revues. Je ne sais ce qu'il fume,
faudrait y remédier : il reçoit un appel,
comme ça, désinvolte, et discute à son aise!
On est deux ou trois gars à lui chercher querelle,
mais son cas est réglé par une Taïwanaise.

Raymond Bock