J'étais dans le métro, genre, pis là tout le monde se tassait parce que c'était l'heure de pointe. Au moins j'avais un banc, mais j'avais la queue d'un vieux dégueux drette dans face. Trop ouache. Anyway j'étais super contente parce que je sortais du Garage avec une méga camisole trop nice à bretelles spaghetti. Presque aussi sex que Caro, mais elle, est tellement full cash qu'à s'habille chez H&M, la bitch. Ça fait qu'un laid rentre en courant avec ses snicks blancs pis son coat brun marde, trop pas matchés avec sa cravate verte. Pas de goût de même, je vomis! Le pire, c'est qu'y s'a pogne dins portes! Le cave. Je riais full, genre, ben comme tout le monde, là, mais c'est moi qui se met à engueuler. Man, y était trop pas crédible, la face étampée dans vitre. Fuck you. Beyoncé, au secours! Y est descendu à l'autre.
Pis là le soir même, je rencontre Anh-Ming chez Caro, a me raconte:
«Heille, Zazie, trop drôle! J'étais à bibli nationale à 6 heures, pis là y avait un laid avec une cravate verte dins revues qui avait pas fermé son cellulaire. Ça a sonné pis je l'ai sloggué devant tout le monde!»
Malade.
Raymond Bock
Pis là le soir même, je rencontre Anh-Ming chez Caro, a me raconte:
«Heille, Zazie, trop drôle! J'étais à bibli nationale à 6 heures, pis là y avait un laid avec une cravate verte dins revues qui avait pas fermé son cellulaire. Ça a sonné pis je l'ai sloggué devant tout le monde!»
Malade.
Raymond Bock
Fuck, man, on s'amuse donc ben ici!
RépondreSupprimerouep
RépondreSupprimerBeyoncé, au secours!
RépondreSupprimerhaha!